Oroscopò del mese (il problema è capire quale)

Gemelli

AMORE: Decriptate i messaggi lasciati sul frigo.
LAVORO: Evitate l’uso della mongolfiera per i vostri spostamenti casa – lavoro. Vi renderete conto che esistono altri metodi per farvi notare ed ottenere un aumento.

SALUTE: Omega 3. A profusione.

Ariete

AMORE: Un’opportuna scelta della biancheria intima vi renderà gradevole la vita di coppia. Evitate le trine, però.

LAVORO: Propendete per  le tecnologie di nuova generazione.

SALUTE: Attenti ai mali di stagione. Di tutte e quattro. Le stagioni.

Toro

AMORE: Pretendere l’utilizzo comune del filo interdentale vi rende ridicoli di fronte al vostro partner e la dice lunga sull’idea simbiotica che avete della vostra relazione. Meno ossessività sarà gradita.
LAVORO: optate per il car-sharing. Qualsiasi cosa sia vi renderà unici agli occhi del vostro datore di lavoro. Se ne avete uno. Se ne avete due,  il discorso cambia.

SALUTE:  Attenti alle meringate.

Cancro

AMORE: Pretendere l’amore a prima vista, voi che siete così tremendamente meditativi..., no, amici del cancro, non va bene così.
LAVORO: siate vendicativi.
SALUTE: Dopo 10 ore di sport in tv, vi sentite maniacalmente atletici. E’ una proiezione del vostro inconscio, non fateci caso, sta mentendo.

Leone

AMORE: Sprizzate fascino da tutti i pori. E’ il momento per una bella pulizia del viso.

LAVORO: Il vostro intuito arranca. Prendetevi 16 mesi di ferie pagate o trovate qualcuno che vi mantenga.

SALUTE: La vostra ostinazione nei confronti degli agrumi è la vostra ostinazione nei confronti  degli agrumi. Ricordate che non è più la stagione giusta e che se vogliamo parlare di stipsi…vogliamo parlarne?

Vergine

AMORE: Siate compassionevoli ed aperti al confronto. Intransigenti e molto cool. Qualsiasi cosa. Basta che sia il contrario di quello che fate di solito.
LAVORO: Dedicatevi alla statistica.
SALUTE: Schiacciate un punto nero al giorno. Non di più...

Bilancia

AMORE: Edulcorate il vostro linguaggio.

LAVORO: Abbiate cura dei post-it. Vi salveranno da svariate situazioni imbarazzanti.
SALUTE: L’aria che avete nella pancia non sa di mughetto.

Scorpione

AMORE: Evitate, almeno per un paio di giorni, di interrogarvi sulla veridicità di alcuni sospettosissimi indizi sull’ambiguità della vostra relazione. Fate del buon sesso.
LAVORO: Comprate un cancellino per la lavagna. Anche se non avete una lavagna (e chi ce l’ha?)

SALUTE: Fate girare i pollici vorticosamente in senso orario. Ogni 30 minuti dal sorgere del sole al tramonto. Non sarà di alcuna utilità, ma renderà limpido il vostro pensiero, altrimenti colmo di cianfrusaglie paranoidi.

Sagittario

AMORE: Rivolgetevi ad un consulente sessuale. Se è ormai troppo tardi, almeno ad un buon consulente finanziario.

LAVORO: Attenti alle trifore.
SALUTE: Il vostro amore per i fritti non è giustificabile con la sola liposolubilità di alcune vitamine. Tra l’altro il vostro fegato ha fatto richiesta di disconoscimento.

Capricorno

AMORE: Abbiate la compiacenza di non tirare sempre le coperte dalla vostra parte. E’ sintomatico di egoismo e non aiuta la flatulenza del partner.

LAVORO: La fotocopiatrice non è un aggeggio estraneo, basta leggerne le istruzioni. Con accorgimenti di questo genere renderete la vostra vita lavorativa piacevole come una crociera sul Volga.

SALUTE: Prestate particolare cura  alle doppie punte.

Aquario

AMORE: Se il vostro partner reclama attenzione, lasciatelo reclamare. A lungo. Quando sarà sfinito  ed addormentato uscite con un altro.
LAVORO: Abbandonate in autostrada un animale di peluche. Vi renderà cinici e capaci di affrontare l’ambiente lavorativo.

SALUTE: Accusate stanchezza? Smettete di blaterare frasi assurde ed andate a dormire prima delle 2.00.

Pesci

AMORE: Indubbiamente la situazione è complicata. Potete: a) smettere di pensarci (consigliato) b) dedicare anima e corpo alla chiromanzia. L’amore vi si schiuderà come fiorellini a primavera.
LAVORO:  La domotica è la migliore via contro lo stress. Utilizzatela.

SALUTE: Consultate un correttore di bozze.