Cancro
AMORE: ritrattate tutto
LAVORO: la società capitalistica ha fatto il suo tempo, scambiate le vostre risorse finanziare con ombrellini colorati da cocktail.
SALUTE: importunate il vostro medico fino a convincerlo a rilasciarvi un certificato di buona salute. Sarà di giovamento. La menzogna, spesso, è la miglior curatrice.
Ariete:
AMORE : propendete per un impegno solenne, a tratti.
LAVORO: il logorio del polpastrello sinistro, accompagnato al logorio del polpastrello destro non è sinonimo di attaccamento alle dinamiche aziendali. Evitate, come la peste, di trarre conclusioni da indizi fuorvianti, ne rimarreste intimamente colpiti a scapito della vostra resa al tornio.
SALUTE: peristalsi intestinale come l’Autostrada del Sole a ferragosto.
Toro:
AMORE: tori: quale che sia la vostra decade di appartenenza, questo non è il periodo giusto per amoreggiare invano. Pretendete definizioni e soprattutto, date preferenza a relazioni non fallocentriche.
LAVORO: chiamatevi fuori da qualsivoglia escamotage trivalente.
SALUTE: iscrivetevi in palestra oppure, in alternativa, sottoscrivete un abbonamento trimestrale in quattro tra le più dispendiose palestre del vostro comune. Pagate rigorosamente in anticipo e non frequentate nessuna delle quattro. Attendete con ansia l’estratto conto dalla vostra banca. Consultatelo con calma. Alla fine della lettura avrete perso quella flaccidità fisica e morale che ha contraddistinto l’ultimo inverno.
Gemelli:
AMORE: il cuore vi dice una cosa, la mente un’altra? La schizofrenia emotiva è una condizione abbastanza frequente, non fateci troppo caso. Se la cosa vi infastidisce troppo, non ascoltate nessuno dei due e dedicatevi al giardinaggio preventivo.
LAVORO : stampate quarantaquattro cartoncini gialli con una mappa di google che indichi chiaramente il percorso a piedi da dove vi trovate ad un resort in Malesia. Attaccate i cartoncini sparsi per il vostro luogo di lavoro. Un messaggio chiaro, spesso, può più di qualsiasi parola.
SALUTE: la caffeina riduce la cellulite, non sempre però, versarsi caffè bollente sulle parti interessante risulta essere la scelta più accorta.
Leone:
AMORE: Dedicatevi.
LAVORO: la ritorsione è il miglior mezzo per farvi rispettare. Abbiatene cura come fosse il vostro pupazzetto di peluche preferito.
SALUTE: Utilizzate il diserbante solo nei luoghi consoni, l’abuso di tale sostanza è nocivo e non ha nessun effetto lisergico. CHIARO?
Vergine
AMORE: siate pazientemente in sintonia con il vostro partner, il quale, se la tira un po’. Se la pazienza non dovesse dare gli esiti sperati, legatelo al primo palo disponibile, cospargetelo di pece e piume e vedete cosa succede.
LAVORO: l’imperativo categorico del mese è: comprate valanghe di carta ricalcante.
SALUTE: prendete coscienza del fatto che le unghie dei piedi vanno tagliate almeno una volta ogni quindici giorni. Così facendo troverete particolare sollievo nel calzare scarpe di qualsivoglia foggia.
Bilancia:
AMORE: Priorità assoluta all’introspezione.
LAVORO: Tenete a mente due o tre cose contemporaneamente. Poi dimenticatele. Poi rievocatele in ordine sparso. Allenate il cervello in questo modo. Forse non sarete sintonizzati con la pace universale, ma riuscirete a far passare il tempo nei momenti di nulla lavorativo.
SALUTE: il ricordo di quando avevate vent’anni è molto vivido. Questa condizione va bene solo per chi ha ancora vent’anni, in caso contrario è deleterio.
Scorpione:
AMORE: Quando la vostra metà indossa le mutande di un altro, probabilmente vuole farvi capire qualche cosa. Oppure vuole dei soldi per acquistare nuova biancheria intima. Quale che sia la verità, scandagliatela.
LAVORO: depredate un salumiere, porterà scompiglio generale. Finalmente! La fiacca degli ultimi giorni era insopportabile, vero?
SALUTE: prestate particolare attenzione alle mucose del vostro cane.
Sagittario.
AMORE: alcune domande non hanno risposte? Perfetto. La vostra relazione procede nella norma.
LAVORO: acquistate una confezione di puntine da disegno a forma di nano del pacifico. Di colore verde. Se non le trovate in commercio, provate a costruirvene un centinaio. Ad attività conclusa, qualsiasi richiesta lavorativa vi sembrerà una bazzecola.
SALUTE: il vostro alito rassomiglia ad un peschereccio? Mentine. Salvaguardano le relazioni sociali e accordano un appassionato amore per se stessi.
Capricorno:
AMORE: la stagione calda si avvicina. Abbiate particolarmente a cuore lo stato delle vostre ascelle. E’ indicativo di amore per il prossimo e vi garantirà un ottimo successo sociale.
LAVORO: basta con il lavoro a cottimo. Siate lungimiranti.
SALUTE: umettate di frequente le labbra, esalterà il vostro ego. Come? Fare domande inappropriate, invece, non porterà nessun giovamento.
Aquario:
AMORE: suggellate il vostro amore con un gesto eclatante. Potrete poi dedicarvi interamente a voi stessi, per un altro paio d’anni, fino al prossimo gesto eclatante. Un po’ d’interesse nei confronti della persona amata richiede sforzi ponderati, ma da sempre ottimi risultati.
LAVORO: rinnovate la scrivania con cura e destrezza architettonica.
SALUTE: Salsa di fichi.
Pesci:
AMORE: beneficiate oltremodo delle garanzie bancarie dei suoceri. Anche se il vostro matrimonio è sempre stato una farsa, acquisirà nuovo valore.
LAVORO: Smettete subito di pensare. Non è richiesto.
SALUTE: bicipiti? Sì, li avete anche voi. Basta svilupparli. Basta.
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